Соседские дети гоняли футбольный мяч. Время от времени один из них подбегал, чтобы ударить по нему или поймать. В какой-то из моментов мяч захватил Джерри Скотт. "Эй, не давайте мяч Скотту! - крикнул один из мальчишек, - Он не знает, что делать, вести его или отбивать!" Все засмеялись. Джерри Скотт воспринял насмешку добродушно. Чуть позже он перехватил удар и направил мяч в обидчика с такой силой, что тот не смог его отбить. "Сожалею, мадам, - сказал он, - Как-нибудь в следующий раз."
Иногда поддразнивания бывают злонамеренными, чтобы кого-то осмеять, но некоторые из них - не более чем шутки. Однако, если по-настоящему не чувствовать ситуацию, истолковать такие насмешки бывает, как правило, трудно. Насмешки хорошего друга можно пропустить мимо ушей, но те же слова, сказанные новичком, могут привести к ссоре.
В принципе, дразнят всех. Дружеские отношения среди мальчиков и мужчин часто выражаются в благожелательных, но тем не менее зачастую оскорбительных замечаниях. Оскорбить друга - это способ мужчины сказать: "Я о тебе забочусь". Добиться того, чтобы дети друг друга не дразнили, не всегда просто. Иногда говорить им, чтобы они себе этого не позволяли, - все равно что просить пловца, чтобы он не вымок.
Что следует принять во внимание.
Маленькие дети к насмешкам относятся в основном как к обиде, а мальчики-восьмиклассники насмешки над собой и другими расценивают как положительный опыт. Согласно опросам, среди мальчиков насмешки распространены больше, чем среди девочек. Поддразнивание представляет собой парадокс: оно способствует как большему сближению людей, так и возникновению эмоциональной дистанции. Детей, отвергнутых сверстниками за чрезмерную покорность или агрессивность, часто критикуют за то, что они не понимают шуток. Научиться переносить поддразнивания и отличать насмешки от шуток - очень важная задача для детей, особенно когда они становятся старше. С ними нужно репетировать, как им следует реагировать на поддразнивания - одних только словесных наставлений здесь недостаточно.
Как нужно говорить.
Если ребенок обижен попыткой его поддразнить, то первой вашей реакцией должно быть сопереживание: "Когда твой друг так говорит, кажется, что он над тобой смеется и хочет тебя обидеть". "Да, неприятно, когда тебя дразнят". "Представляю, как грустно тебе было, когда дети в автобусе смеялись над твоим платьем. Так поступать, как они, - нехорошо". Высказанное сопереживание помогает ребенку почувствовать, что его понимают, и в очередной раз убедиться, что его любят и о нем заботятся. Возможно, чтобы помочь ребенку преодолеть боль, этого вполне достаточно.
Если вы убеждены, что ребенок заходит слишком далеко или неправильно истолковывает высказанное в его адрес, учите его альтернативным способам понимания: "Помнишь, как мы с дядей Джеком постоянно друг друга дразнили? Мы не хотели друг друга обидеть. Мы с ним так выражали то, что любим друг друга. Знаю, что это звучит странно, но это правда. Вполне возможно, что мальчик, который тебя дразнит, на самом деле тобой восхищается." "Некоторые дети смеются над другими детьми из чувства зависти. Иногда у них в жизни что-то не ладится, и с помощью оскорблений они отыгрываются за это на других. Может быть, у Бобби какие-то неприятности?"
Пусть ребенок представит себе, как удается выносить поддразнивания другим детям: "Ты когда-нибудь видел мальчика, которого в школе дразнят, а он из-за этого не переживает? Как думаешь, почему ему это удается?" "Есть волшебная формула, помогающая переносить насмешки. Если ты улыбнешься и ничего не ответишь, скорее всего обидчик дразнить тебя перестанет. Если он дразнит тебя, потому что ты ему нравишься, то ему понравится, что ты улыбаешься. А если он дразнит тебя, чтобы обидеть, то твоя улыбка ему не понравится, и дразнить тебя ему станет не интересно ".
Учите ребенка отличать добрые шутки от насмешек: "Дети, которые хотят тебе досадить, дразнясь, обычно строят злобные гримасы, а тот, кому ты нравишься, так не делает". "Тот, кто хочет тебе досадить, может смеяться над тобой в присутствии других, пытаясь и их заставить смеяться. А тот, кто хочет над тобой просто немного подшутить, говорит это только тебе и других заставить смеяться над тобой не пытается". "Если твоя хорошая подруга дразнит тебя, то, может быть, она так делает не ради того, чтобы тебя обидеть. Но если тебя это раздражает, как-нибудь поговори с ней об этом. Если она и в самом деле твоя подруга, она это делать перестанет". Рассказывайте истории о том, как вас дразнили в детстве. Этим вы, навеняка, поможете детям относиться к насмешкам спокойнее: "Помню, меня гоже дразнили. Когда ребята из нашего класса решили, что играть на гитаре - это современно, я как раз учился играть на скрипке. Вот они меня и дразнили. Но это длилось недолго, зато теперь я стал хорошим скрипачом".
Ребенок, остро реагирующий на поддразнивания, может огорчаться также и по других причинам. Он может чувствовать себя несчастным, неполноценным, испуганным. Изучите эти причины: "Как насчет того, чтобы нам с тобой прокатиться на велосипеде и поесть мороженого. Я хочу с тобой поговорить. Похоже, тебя что-то огорчает. Надеюсь, что ты мне об этом расскажешь".
Ребенок, который очень переживает из-за того, что его дразнят, возможно, относится к категории детей, над которымии издеваются постоянно. Для него это может быть опасно и, способно привести к серьезным проблемам с поведением. Здесь самое важное - это окружение любящей и заботливой семьи. Кроме того, для защиты ребенка родители должны предпринимать какие-то действия: "То, что делают другие дети, - очень жестоко. Я поговорю с директором школы и еще с кем-нибудь, кого знаю из родителей. А пока давай-ка вместе подумаем, как тебе поступать, когда тебя дразнят. И помни: я тебя очень люблю!" "Может быть, тебе это не очень-то поможет, но я хочу, чтобы ты знал, что ты замечательный. И маждый день для меня счастливый, потому что у меня есть ты". Как правило, если семейная жизнь протекает счастливо, то и ребенок, скорее всего, научится относиться к поддразниваниям спокойно.
Как говорить не нужно.
"Да брось ты - всех дразнят! Ничего, переживешь!" Нет пользы и в подходе типа "не беспокойся и будь счастлив". Да, возможно, ребенок это преодолеет (если только речь идет не о безжалостных издевательствах), но вы можете помочь ему, выразив прежде всего сопереживание: "Чувствую, поездка домой на автобусе была для тебя неприятной!"
Осаждая ребенка требованием: "Хватит ныть!" вы сами приближаете себя к дразнящим. Ребенок и без этого расстроен, а вы только усугубляете его подозрения, что он в чем-то неполноценен и ущербен.
"Перестань его дразнить - ты поступаешь подло!" Возможно, вы правы, а возможно и нет. Помните, что проблема заключается не столько в произнесенных словах, сколько в самой ситуации. Если дети все равно играют вместе и рады компании друг друга, то их поддразнивания носят дружеский характер.
"Ну, что ты! Я ведь только пытался тебя поддразнить. Не плачь. Неужели ты шуток не понимаешь?" Иногда родители решают подразнить ребенка в надежде его рассмешить, но это может привести к обратной реакции. Когда такое имеет место, старайтесь не обидеть ребенка еще больше ("Неужели ты шуток не понимаешь?"). Наоборот, извинитесь и успокойте его. Можно попробовать объяснить ему свои намерения позже, когда он немного придет в себя.
"Тебе понравилось бы, если бы тебя кто-нибудь дразнил?!" Эта попытка внушить сопереживание может и не сработать, если ребенку больше 11-ти лет. Скорее всего, он уже начал учиться реагировать на поддразнивания. Если бы он откровенно ответил на ваш вопрос, его ответ, наверное, прозвучал бы так: "Какая разница, понравилось бы мне или нет!"
