Жаловаться на непонимание детей, на их неблагодарность, на их проблемы в нашей культуре стало нормой. Только начните разговор о детях, и вам каждая третья мать расскажет, какие невозможные проблемы существуют у ее детей или же – у нее с детьми. И проблемы эти могут быть как чуть-чуть преувеличенными (двойки в школе, замкнутость ребенка), так и вполне реальными, становящимися трагедией и болью (наркотики, уходы из дома). Средства исправления положения все выбирают разные: от нотаций ребенку – до ремня, ужесточения режима и даже до полного равнодушия. Ни тот, ни другой, ни третий способ не являются способами решения проблемы. Почему у родителей возникают проблемы с детьми? Мы все живем во времена перемен, и эти перемены усложняют нашу жизнь, отражаясь на всем – даже на семье. Раньше все было понятно: в семье был патриархальный, авторитарный стиль отношений. Сейчас – возникают противоречия: старшие считают, что нужно жить так, как привыкли они, а реальная жизнь показывает, что это невозможно. Вы сами видите, как стремительно меняются нормы житья, в том числе – семейные нормы. Еще 15 лет назад мать-одиночка была исключительным явлением, а газеты пестрели статьями про то, что ребенок, выросший в такой семье, неполноценен. Сейчас же, когда выросло уже множество таких будто бы неполноценных детей, обнаружилось, что проблема была не в "одиночестве" матери, а только в отношении общества к этому вопросу. И кроме того – сейчас ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна, стала нормой и никого не удивляет. Та же метаморфоза за последние десятилетия произошла, скажем, с гражданскими браками. Никто уже не осуждает и не смотрит косо на фактических супругов, которые не стали оформлять свои отношения. И дети из таких семей не только не испытывают каких-то неудобств при общении с "законными" сверстниками, но часто даже и не задаются вопросом, расписаны ли их родители. Еще один вопрос, отношение к которому резко переменилось: ранние половые связи. Как бы ни хотелось родителям остановить процесс физического взросления детей, к их родительскому великому сожалению единственное, что они могут сделать – научить детей пользоваться презервативами.
Постепенно даже самым закостенелым родителям становится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя – дети оказываются глухи, у них уже другая жизнь и другие ценности. В результате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми и появляются страхи – за семью, за ребенка, за себя. А уже из этой вечной проблемы "отцов и детей" вырастают многие другие: одиночество стариков, изломанные семейные жизни детей, суициды, наркомания. Между родителями и детьми как бы выстраивается барьер. Они не способны не то что глубинно понять друг друга, подставить друг другу плечо – они чужие люди, они даже говорят на разных языках! Для того, чтобы решить глобальную проблему непонимания и множество других, менее крупных, но от этого не более простых, проблем, необходимо разобраться во многом. Например, что происходит с изменением поколенческих языков – и каким образом они меняются? Как люди из разных семей, поженившись, образуют семейное целое? Какие напряжения в семье влияют на ребенка? Как влияет на отсутствие семейной гармонии отец, который работает и все время находится далеко? Хорошо ли быть "идеальной матерью" – и какие могут быть проблемы у ее детей? Каковы отношения детей с родителями, которые много работают? Как быть с ребенком, который целый день играет в компьютер, заменяя этим реальное общение? И, наконец, как сделать семью – семьей, как сделать, чтобы детям с родителями и родителям с детьми было комфортно, тепло и интересно? Чтобы ответить на возникающие вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, в его детстве. Они не могли не повлиять на него. Но они также не могли не повлиять и на его отношения с супругом, на его способы воспитания детей. Нужно вспомнить все, чтобы адекватно оценивать свою сегодняшнюю жизнь, а что-то и исправить. Ведь часто так бывает, что человек, которого унижали или били родители в детстве, пройдя через это и начав свою семейную жизнь, сам унижает и бьет своих детей, забыв о прошлом опыте. Вспомнив и оценив себя, можно многое исправить. Кроме этого, для того, чтобы обрести понимание с детьми, каждой семье хорошо было бы восстановить целостность семейных корней: без восстановления ощущения рода в прошлом, без установления понимания со своими родителями, бабушками и дедушками, будет трудно рассчитывать на понимание в общении со следующим поколением. Есть еще один аспект, о котором родители никогда не задумываются, а чаще даже и не знают. Когда родители жалуются на ребенка, у которого проблемы в школе, или же ребенка, страдающего ночными кошмарами, – они уверены, что человек, которому они жалуются, например, психолог, назовет причину проблемы, что-то посоветует с ребенком сделать, может, даже даст лекарства – и все исправится. И эти родители бывают очень удивлены, когда выясняется, что "вина" или проблема ребенка на самом деле, как в зеркале, отражает проблемы родителей. Да, это так! Чаще всего ночные страхи детей, заикание, рассеянность на уроках, неуспеваемость или конфликтность – это всего лишь их, пусть и неосознанная, попытка помочь родителям! Дети вынуждены "вызывать огонь себя" – и тем самым отвлекать родителей от их собственных проблем. Сосредоточив все свое внимание на появившихся в поведении ребенка нарушениях, родители: • узнают, кто виноват во всех проблемах в семье, и радуются, что это – не они! • получают возможность меньше думать о собственных трудностях – есть проблема важнее! • объединяются в борьбе с этими трудностями, а чаще всего именно этого объединения родителей ребенок и добивается! В результате таких детских неосознанных манипуляций мать начинает уделять время своему "проблемному" ребенку, вместо того, чтобы, например, делать карьеру, а отцу возникшие у ребенка труд-ности дают возможность по-чувствовать себя нужным, что особенно важно, если в семье поселились холодность и отчужденность между супругами – родителями. Таким обра-зом, проблемы в поведении, делая ребенка якобы беспомощным, помогают ему защитить своих родителей и помочь им в налаживании семейных отношений. Итак, проблема наших детей – мы, родители! Признавать это неприятно, но – придется! Могут ли сами родители справиться с этой проблемой? Мало кто может сам себе, честно и откровенно, поставить "диагноз". Но профессиональный психолог – поможет. Как же научиться общаться с этими такими непростыми чадами? У профессионала есть множество способов. Один из них, например, заключается в том, что ребенку поручается взять на себя заботу о какой-либо стороне жизни своих родителей, например, об их счастье или, скажем, детям поручается заботиться друг о друге, то есть выполнять функции родителей. Таким подходом пользуются, когда родители, жалуясь на детей, сами являются людьми беспомощными, слабовольными: когда детям поручается "присматривать" за родителями, тронутые заботой родители сами становятся внимательнее к детям. Для того, чтобы справиться вместе со своей, как вы теперь понимаете, общей проблемой – надо сначала установить, в чем эта проблема скрывается на самом деле. Ну, а потом – нужно захотеть ее исправить. Главное – пробудить в себе и в окружающих вас близких людях желание посмотреть на эту проблему шире, честно ее увидеть и всем вместе за нее взяться. А поможет в этом естественное чувство любви между родителями и детьми, которое всегда есть, как бы глубоко оно ни было спрятано.
