Как там поется в песне: "Все пройдет – и печаль, и радость, все пройдет – так устроен свет. Все пройдет, только верить надо, что любовь не проходит, нет..."? А что делать, если прошла любовь? Если твой любимый человек все меньше и меньше обращает на тебя внимания, если секс только по праздникам или в качестве поощрения?
Спокойствие, только спокойствие... Давайте, попробуем разобраться: что является причиной, что делать в этой ситуации, и чего делать ни в коем случае нельзя... Причин для снижения мужской сексуальной активности может быть масса – от простой головной боли (да-да, не смейтесь! – этот типично женский фактор актуален и для представителей сильного пола) до проблем мирового масштаба.
На самом деле, на желание и либидо влияет все, что окружает человека в течение дня. Улыбка, доброе слово, похвала начальника и какие-то приятные мелочи, уж поверьте, поднимают не только настроение. Точно так же все негативные эмоции и переживания в течение дня, недели, могут убить любое желание. Тем более желание секса. А если эти проблемы накапливаются изо дня в день, то вполне возможен и просто срыв. Как эмоциональный, так и физиологический. Нередко в качестве аргумента выступает и такая причина, как обычное бытовое привыкание. Ну, казалось бы, что может быть интересного в сексе и личной жизни с партнером, с которым прошел огонь, воду и медные трубы? А потому, лишний раз можно и пропустить, профилонить, или просто сослаться на другие причины... На самом деле – подумаешь, не сегодня – так завтра, не завтра – так послезавтра... Свое, не убежит... Тем более, что все вполне предсказуемо и заранее известно почти поминутно. Сейчас начнет целовать, затем – ласкать соски (гладить спину, обнимать – нужное подставить)... Вот и получается как в том анекдоте: "А как же супружеский долг, любимый?" - "Супружеский долг? Прощаю!"...
Говоря о бытовом привыкании, давайте рассмотрим и другую сторону медали. По статистике немалая часть "счастливых влюбленных" (не будем называть цифры и показывать пальцем), обретя "семейное счастье" и более-менее постоянные отношения, пускают все на самотек. Так называемый "синдром успокоенности". Это во время поиска своей любви нужно было следить за фигурой и внешним видом, за манерами и поведением, быть "самым привлекательным и обаятельным"... Теперь-то можно и расслабиться – куда он денется – теперь он мой! Можно расслабиться и жить в свое удовольствие... А вы уверены, что это доставит удовольствие и партнеру? Видеть, как еще вчерашний денди (ну, как минимум, следящий за собой молодой человек!) ходит по дому в грязной майке, оплывает постепенно жирком и не бреется уже третий день – испытание не для слабонервных. О каком тут желании может идти речь?! Третья причина – это отношения на стороне. Причем, постоянные отношения. Наличие любовника отнимает немало сил, и на постоянного партнера их порой просто не остается. Разовые побеги на сторону не столь опасны и энергозатратны.
Кстати, есть еще одна причина, о которой мало кто задумывается, но она тоже весьма существенна. Возраст. Да-да, медиками давно доказано, что с возрастом сексуальное влечение мужчины, увы, снижается, и идти на те рекорды, которые ставили в 18-20 лет, в 35-40 многие уже просто не в состоянии. А порой – после одной-двух неудач – бывает даже страшно вновь "опозориться" и тут как говориться срабатывает принцип "лучше уж никак вместо как-нибудь"... Так что же делать? Как выяснить, что является причиной в данном конкретном случае? И как себя дальше вести?
Лучшим вариантом был, есть и остается чистосердечный разговор. Ведь отношения двоих людей, пары – это тоже своеобразный диалог, который мы ведем постоянно. Причем не только словами, но различными действиями, взглядами, интонациями... И нет ничего лучшего, как продолжить этот диалог, этот разговор и все выяснить начистоту. Понять партнера, найти какие-то нюансы поведения и отношений, которые смогли бы вернуть вас к полноценной и гармоничной жизни. Что перестало устраивать партнера? Что в отношениях не так? Что необходимо исправить и в каком направлении двигаться? Причем, если вы по жизни доверяете друг другу, не таите друг от друга скелеты в шкафу, то найти причину проблемы и выход из сложившейся ситуации будет несложно. И сделаете вы это вместе. Это огромный плюс. Если же, увы, в ваших отношениях есть какие-то недоговоренности, вы постоянно скрываете что-то друг от друга, то подумайте о другом – а есть ли прежняя любовь? Надо ли пытаться налаживать такие отношения? Что они принесут в дальнейшем? Продлите их на какой-то срок – на неделю, месяц, год... А дальше? Ведь часто разлад в сексе – это всего лишь показатель разлада в отношениях вообще: общение, взаимопонимание, взаимоуважение и доверие – все страдает в данном случае. А секс – просто следствие... Не "склеив" отношений и духовной составляющей, сохранить пару, все равно, не удастся... Посмотрите на данную ситуацию реально. Если (как это ни печально!) любви больше нет, вас (или вы) разлюбили - то не стоит мучить друг друга. Лучше расстаться и остаться добрыми и верными друзьями, чем постоянно напоминать партнеру о прежних отношениях и нынешних обидах и каждую минуту заставлять чувствовать свою вину. Поверьте, так будет лучше обоим - и прежде всего вам! Жизнь на этом не кончается. Когда мы говорим о бытовом привыкании, то виноваты в этом оба партнера. И находить выход должны тоже оба. Романтический вечер при свечах или секс на кухонном столе, свидание в кафе или небольшой романтический подарок с намеком на продолжение, банальная смена поз и ролей – все средства хороши, чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь. Главное – не бояться и экспериментировать, и тогда ваш партнер будет идти домой и в постель как на праздник, а не на очередной субботник...
На личном опыте могу предложить еще один вариант "выхода из кризиса". Просто расстаться на некоторое время. Месяц-полтора вдали от партнера проявят все его плюсы, заставят скучать и переосмыслить ваши отношения (причем с обеих сторон). В моем случае, когда у нас с моим молодым человеком отношения зашли в тупик, и мы реально устали друг от друга (две взрывные импульсивные личности, два лидера на одну семью многовато!), на помощь пришла моя командировка на 3 месяца за 1300 километров от дома. По возвращении из этой поездки меня встретил мой бойфренд, изголодавшийся к тому времени, сексом прямо на полу в прихожей. И еще, как минимум сутки, мы потом не вылезали из постели... А на последующие полгода проблема "привыкания" была снята...
Нелишне будет и взглянуть на себя со стороны. Посмотрите на себя в зеркало критически. Довольны ли вы сами собой? Захотели бы вы себя сами? А если в наличие есть хоть один признак "успокоенности" (см. выше), то срочно необходимо что-то делать! В постоянных, семейных отношениях следить за собой необходимо не меньше, а порой и больше, нежели в "период поиска". Безупречный внешний вид, аккуратность и подтянутость, постоянное состояние внутреннего тонуса – вот ваши главные козыри в борьбе за внимание партнера - никогда и никого они еще не подводили! Следите за собой всегда! А тренажерный зал и здоровый образ жизни, улыбка и внутренняя собранность помогут вам в этом...
Что же касается четвертой – возрастной – причины охлаждения отношений, то советовать здесь что-либо сложно. Пожалуй, только одно – не нападайте на своего партнера с обвинениями и упреками, ему и без того не сладко. Лучше попытайтесь поддержать его и подставить своего плечо. Помните – все мы не вечны на этой земле...
Давая какие-то общие советы, еще раз стоит подчеркнуть – решать и выбирать, как действовать – вам и только вам. Лучше если вместе. Вариантов и нюансов столько же, сколько пар на свете. А вот то, чего делать никогда не стоит, пожалуй, для всех одинаково. Никогда не делайте того, чего не хотите получить в свой адрес. Никогда не обижайте и не оскорбляйте партнера разговорами о его несостоятельности. Для любого мужчины нет более больной и запретной темы. Доказательства своей состоятельности он будет искать на стороне. И это не выход.
Доверяйте своему партнеру. Не опускайтесь до слежек, скандалов по поводу любовников и измен. Настоящие отношения не разобьются об эти преграды, а если это произошло – нужно ли сохранять такие отношения дальше?
Не оставляйте своего партнера с его проблемами наедине. Этим вы можете еще больше охладить ваши отношения – нет секса, нет заинтересованности, нет стремления понять... Партнер может либо совсем закрыться в себе, либо искать все это на стороне... Повторюсь еще раз – охлаждение отношений это проблема не одного, а обоих. И решайте ее вместе!
